Вторая часть моего настроения

[myKazua]

Девочки, сразу хочу предупредить - то, что написано в жанре, это оно и есть, никаких шансов. Хочу очень верить, что это действительно всего лишь настроение, а потому временное и пройдет. На сегодняшний день эмоция прошла, настроение осталось, но я все же надеюсь.
Так что... может и не стоит это выкладывать, но закрывать запись не хочу, но и оставлять на одном ноуте не желаю.
Может, правда, не стоит читать?

кто рискнет читать дальше

Название: Неожиданный звонок
Автор: Manika~
Пейринг: АКаме
Рейтинг: нет.
Жанр: драма. И завершение серии «неожиданный…». POV.
От себя: чувствовалось. Смотрим на жанр. Может у меня и не очень вышло передать словами, но на всякий случай я предупредила.
Люди радуются. Честно, я не понимаю, почему я не смогла.
Прости, Маш, но сейчас это последнее АКаме, которое у меня будет. Кроме АУ, его уже просто жалко бросать, но «лишь бы что» не выложу.

еще дальше

Сегодня новости пестрят твоим именем. Я рад слышать его, видеть твою фотографию на экране, но… невыносимо слушать. Хотя я и знал. Еще вчера. Ночью. Ты позвонил, не посмотрев на время, и я подозреваю, возможно, даже до того, как сообщал родителям.
- Джин, - я был слишком уставшим, чтоб не ответить сразу, не дожидаясь десятого вызова или твоего прихода, и собирался сказать тебе об этом немедленно.
- Казу, она родилась! Девочка! Казу, как жаль, что ты ее не видишь сейчас! Она красавица! Такая маленькая, но уже прекрасная! Казу,…!
Ты трещал и восторгался без пауз, не давая мне возможности ответить, и, кажется, был уверен, что и я заражаюсь твоим восторгом. Наверно, я и должен был. Ведь знал же так долго, что этот день все-таки придет. Что, как любой ежегодный праздник, он наступает независимо от нашего ожидания и надежд. Сегодня наступил твой праздник. И я понимал, что должен тебя поздравить. Я обязан это сделать. Вот ты сейчас сделаешь паузу перевести дыхание и потребовать от меня какой-то реакции, самой лучшей, конечно. А я сижу на кровати в свете ночника, держу телефон у уха просто потому, что сил нет даже нажать кнопку сброса вызова, и по моему лицу текут слезы. Я не понимаю откуда они, но знаю, что их быть не должно. Не должно быть от звенящего в твоем голосе счастья. Ведь я рад за тебя. Я действительно рад. И должен сказать тебе эти слова. Как много лет говорил все остальные, правильные и уместные слова. Те, которые хотело слышать руководство и ожидали фанаты. Но у меня нет сил. И кажется, если я заговорю, ты сразу все поймешь. Но ведь ты счастлив. Ты любишь детей и сейчас безумно счастлив, что на свет появилась малышка, которая будет носить твою фамилию, которую ты сможешь опекать не только по сюжету съемок, а по закону….
Я почти бездумно смотрел на стену напротив, по щекам все так же текли слезы, и я чувствовал, как рвется наша связь. Не резко, звонким хлопком, когда осознание накрывает ледяным душем. А медленно, тягуче, выдирая из самой моей сущности красную паутинку, проросшую в каждую клетку моего тела, души и сознания, сворачиваясь огнем оголенных нервов в груди, почти не давая дышать. Еще оставляя полглотка воздуха в этот раз, но с осознанием, что следующего может не быть. И каждое твое слово все сильнее натягивало и рвало нить. От осознания конца было больно и безысходно.
Всего этого не было раньше. Никогда. Ни разу не было именно такой боли. Именно этой обреченности. Сколько раз мы ругались и расходились. Сколько раз мы уходили на всегда, хлопнув дверью и демонстративно не замечая друг друга. Но связь оставалась. Наша нить судьбы. Ни одному из нас… мне даже на миг не казалось раньше, что ее больше нет, что она разорвана. Мы оба верили в невозможность подобного. Смирились. Шутили, расходились и все равно знали, что вернемся друг к другу. Это страшный опыт. Особенно, если много лет веришь, что он никогда не придет.
И теперь я знаю почему текут слезы. Когда умирает душа, и если нет сил и возможности хоронить ее с фальшивой улыбкой на лице, обычно текут слезы.
Но я же должен радоваться твоему счастью? Не только сказать в телефон об этом, хотя я не уверен, что у меня получится должным образом, но и действительно чувствовать радость за счастье любимого человека. Почему же именно сейчас стала рваться наша нить? Почему не раньше? Почему именно под твой счастливый голос? Под те слова, что я и раньше знал и наблюдал не раз. Почему только сейчас?
Ты замолкаешь, и я обреченно осознаю, что теперь придется говорить мне.
- Знаешь, Казу, - вдруг произносишь ты другим, особенным, тихим и мечтательным голосом, каким раньше делился со мной только самой огромной нашей тайной, словами «люблю тебя», - я представил, как мы пойдем гулять с нашими детьми – твоей племянницей и моей малышкой. Правда будет здорово? Через месяц-два когда у тебя будет выходной. Мы возьмем наших девочек и пойдем в парк. Это ведь нормально гулять с детьми в парке, да?
И я не знаю, умер ли я окончательно от обретаемого одиночества, или твои слова все еще удерживали нашу нить, цепляясь и притягивая меня обратно. Кажется, я не сдержался и шмыгнул носом потому, что ты вдруг забеспокоился.
- Казу? Казу, ты чего молчишь?!
Я не хочу. Правда, не хочу, чтоб ты узнал мои настоящие чувства! Тем более, что даже причины объяснить не смогу не только тебе, но и себе самому. Не в такой день и не так говорить тебе о моих нынешних чувствах.
Но твои слова остановили рвущуюся красную нить. Я еще не знаю на долго ли, хорошо это или плохо. По щекам все еще бегут слезы. Я все еще мысленно заставляю и убеждаю себя поздравить тебя, сказать, что рад…. Но все еще не могу.
И хотя нить осталась, точно знаю, что не порвалась окончательно, слишком остро чувствовал ее напряжение, сейчас я точно так же наверняка уверен, что больше ничего не будет. АКаме больше не будет. Прости, Джин.
- Я рад за тебя. Поздравляю, - и хотя ты меня не видишь, я улыбаюсь тебе.
- Мне вдруг показалось…. Ты в порядке? Что-то случилось? – слышу, как ты волнуешься, но я не позволю усомниться в своих словах, иначе себя самого убедить не смогу.
- Все нормально! Все просто замечательно!
- Мы обязательно это отметим! Соберемся со всеми и отметим!
- Хорошо. Ты уже им сообщил?
- Казу, за кого ты меня держишь?! Ты первый.
- Может, пока не поздно, сейчас?
- Ах, да, ночь уже. Казу, ну я же не мог ждать утра, нэ?
- Все хорошо. Я еще не спал.
- Люблю тебя, - широко улыбнулся Джин, не в состоянии сейчас почувствовать даже отголосок вины за поздний звонок, и отключился, не дожидаясь ответа.
Он его всегда получал. И даже не усомнился, что и сегодня он будет. Но ответа не было. Его уже не могло быть с тем беспечным легким чувством счастья.
- Ведь я же должен радоваться за тебя.
Я смотрел на телефон в своей руке. На поблекший, а потом и погасший экран. И мне было страшно. Без красной паутины в моей жизни мне было страшно. И говорить тебе о своих нынешних чувствах было еще страшнее первого признания. Ведь я не уходил и не бросал тебя. Я просто чувствовал, что отдаляешься ты. Совсем. Может, даже еще не понимая этого. Без решения с чьей-либо стороны.
Я никогда в жизни больше не хочу быть связанным с кем-то еще нитью судьбы. Если она рвется, я никогда в жизни больше не хочу еще раз это пережить.

= end =